4  /  6  页   123456 跳转 查看:1780
回复该主题

标题: 纪晓岚趣事

看护士MM怎么报复GG

C君去医院割包皮,剃毛的时候(割包皮要先把毛剃光)是一个漂亮护士,成年男士嘛,血气方刚,看到漂亮MM拎着他那东西,心术当然就不正了,脑子歪几歪,那话儿“蹭”就竖起来,本来做这种术前准备时那话儿竖起来也算是正常的生理反应,只不过C君最后竟然射了,搞得护士手上衣服上都是,气得那护士直发抖,心里说“看我怎么收拾你!”

手术过后C君住院,第二天那护士MM走到C君床前,拉高护士裙露出大腿、底 裤,嗲嗲的说:你觉得这内裤好看吗?C君一看,热血沸腾,只听下面“啪啪” 几声,惨了,爆线了......只好推进手术室再缝一次,痛苦......

第二天,护士MM又过来了,站在C君 床前,解开二个扣子,波汹涌跃然出,嗲嗲的对着C君说:“你看看人家的身材如何呀?”,“ 啪啪”C君下身一串声响,又爆线了......

做完第三次缝线的那天晚上,护士MM带着二个漂亮女同事来到C君床前...... 

至于发生了什么事就不得而知了,总之最后C君足足住了一个多月的医院,据说那话儿都已经缝得无落针之处了......
引用
 

MM的敏感问题

考试前,复习十分紧张,就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。 

一日课间,座前女生回头询问:“什么是‘宫刑’啊?” 

我一愣,女生见状又补充道:“就是那个‘骟刑’,割哪儿啊?” 
我顿觉尴尬,“宫刑?高三的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过骟……当然也是那个意思了,最可气的是她问我割哪儿,问的这么细节化!” 
我嗽了嗽嗓子,微微低下头:“宫刑,就是割男性的生殖器官……” 

没等我说完,那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。 
待她笑够,开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’割哪一部分!” 
我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
引用
 

少女的第一次

联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

  中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

  美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

  日本女孩先鞠一躬,然后问:是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
引用
 

经典对骂

公共汽车上,一个小伙子不小心碰到了一个蛮漂亮的女孩的胸部,立刻招来大骂:“流氓!” 小伙子很委屈地道歉,但女孩不依不饶。双方开始骂战…… 
  女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓!你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。” 

  小伙子回骂:“你也是骚货,在娘胎里就拿小手玩你老爸的鸡鸡。”
引用
 

夫妻问答

夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁! 
妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。 

妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧? 
丈夫:不象,象家长。 

丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊! 
妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
引用
 

农民找小姐

一个老实巴交的农民,听到别人说城里的男人都找小姐,觉得自己不找,此生活得真是太窝囊的了。于是,有一天,他到城里卖了玉米便去找了个小姐,云雨了一番,感觉和家里的老婆没什么区别,就骂着娘回家了。

过了几天,想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去,就越来越觉得不是滋味,也对不起自己的老婆,几经思想斗争,终于决定和他的老婆坦白。

农民:其实,人的一生都会犯几次错误的,是吧?老婆。

老婆:哦?哦!是啊,不过改了就好吧? 

农民:嗯,不过也要如实向家里人坦白。。。 

老婆:啊???你都知道了啊?我我我。。就和邻居王光棍睡了三次,他还给了我100块钱呢! 

农民:*¥#……·¥%·#……#¥
引用
 

回复:纪晓岚趣事

有个人家,娶了个媳妇,长得白嫩嫩,水灵灵的,眉是眉,眼是眼,什么都好,就是一样——嘴巴谗,张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她,叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了,觉得很丢脸,叫她改掉这个毛病,媳妇虽然满口答应,可总改不了。 

一天早上,丈夫对她说:“要再不改,你说一句,我就打你一下。”媳妇答应了。 

第二天天亮,媳妇先起床,一披棉褂子,就叫了起来:“哎呀,这么凉,像海蛰皮一样!”丈夫一听,“啪!”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了,连忙认错:“实在该打,昨晚刚刚说好的,今早就忘了,真是馒头锥了心了!”话音刚落,“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟,自己又说漏嘴了,忙说:“打得好,我太没记性了!要使心眼灵通点,我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里,媳妇一抬眼,见丈夫又扬起了巴掌,连忙改口说:“一定用心改!要再犯,你就拧我的嘴!”丈夫听了,又好气又好笑,只好住了手。 

穿好衣服后,媳妇下床开了门,往外一看,又叫了起来:“难怪天这么冷,下雪了!”丈夫听她这两句话没犯毛病,很高兴,也坐起来,一边穿衣服一边问:“雪下的大不大?”媳妇探头看了一下:“不大不大,屋顶上的学部委员只有一层糕厚,院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下,丈夫可真的火了。他下了床,顺手从门后抽出一根牛鞭,没头没脑地抽了她几下,又狠狠地拧了一下她的嘴巴,起呼呼地走了。 

媳妇躺在地上,呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍,然后比划着说:“没见到这样狠心的!牛鞭有油条这么粗,没轻没重地抽;又拧我的嘴,你看你看,我这嘴都肿得像肉包子,叫我怎么去见人……”
引用
 

回复:纪晓岚趣事

日本:如果丈夫认为妻子睡姿不好看,就可以提出离婚申请。 

意大利:妻子不干家务或不喜欢干家务,丈夫便可以提出离婚。 

阿富汗:如果女方提出离婚,那么她再嫁人时,她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用;如果是男方提出离婚,女方重新嫁人时,新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。 

英国:夫妻双方只有一方可以提出离婚,如果双方都提出离婚,则不准离婚。 

黎巴嫩:在传统的家庭中,女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子,待妻子出门前征求他的意见时,他只需说:“快去,别回家了!”便由此宣告离婚。 

多哥:男女双方感情破裂,便到当地部门申请,并各自清管理人将各自的头发剃去一半,将剃下来的头发互相交换。 

萨尔瓦多:夫妻感情一互破裂,可到当地管理处申请登记,然后宰一头牛,请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后,夫妻双方面面相对,各自用手打对方十个耳光,美其名曰 :记住最后的痛苦。 

厄瓜多尔:夫妻反目离婚,皆要绝食三天。到第四天早晨,到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力,如果真的,分手也是真的;如果是假的,这位年长者会下令:永远不准离婚
引用
 

难开尊口

姚锦和妻子因争吵已经三天互不讲话了,彼此谁也不愿意先开尊口。

到了第四天,姚锦要在次晨五点赶车出差。平时提早出差,都是妻子将他唤醒,并为他准备早饭,这次该怎么办呢?姚锦灵机一动,取来一张纸,写道:“孩子妈,明晨四点半唤醒我。”写完把条子往妻子的床头一放,自己睡了。

第二天,他醒来,发现已经六点多,正想发怒,忽见床头也有一张纸条:“孩子爸,已经四点半了,快快起来!”姚锦一看,哭笑不得
引用
 

回复:纪晓岚趣事婚外情

新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。

“如果我妻子知道了怎么办?”

“这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”   “快放弃这个愚蠢的念头吧,”

妻子说:“我已经试过了———根本就不灵!”
引用
 
4  /  6  页   123456 跳转
回复该主题
 

版权所有 维吧论坛,维权之家   Sitemap

Powered by Discuz!NT 2.0.1214    Copyright © 2001-2008 Comsenz Inc.
Processed in 0.09375 second(s) , 4 queries.
返顶部